IL GOSSIP DEL DUCATO (da 1 a 4)

1 - IL NUOVO GIORNALISTA DI GOSSIP DEL DUCATO
(Pubblicato il 23/9/13)
Dal Direttore del Giornale di corte “Non è una Repubblica”:

Da oggi cari lettori, parte una nuova rubrica sul Regno, “Magagne ai piani Alti”, curata da Sciur BIS, il serpente Lampropeltis,  che vive a casa del Primo Cortigiano.  Giornalista eccelso, con la sua capacità di strisciare e nascondersi negli angoli più bui del Regno, scova le notizie di Gossip, più succulente e per i palati più fini. A parte quando si ingozza di topolini scongelati.. in quei casi  non fa una mazza per giorni interi, ma vista la qualità del suo lavoro, possiamo perdonargli i suoi periodi di inattività.

Eccovi il suo primo succulento articolo.

Buona Lettura.

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Dalla rubrica “Magagne ai piani alti”, di Sciur Bis, il Giornalista di Gossip del Regno.

Aggiornamenti dalla corte, cari lettori, è arrivata la nuova servitù. Due giovani servette, che la Duchessa ha incontrato al mercato, mentre faceva approvvigionamenti, (soprattutto per la Marchesa, la quale con il metabolismo che si ritrova, mangia come un lottatore di sumo e resta secca come un grissino, con l’invidia di tutte le signore attempate del regno.), le due pulzelle stavano agli angoli della strada, vestite in orrendi abiti appariscenti. La Duchessa che è sempre magnanima ed è famosa per raccattare gli scarti della società e portarli a corte, ha detto loro “Capisco i tempi di crisi, ma via Signorine, vendere la propria virtù per poco più di una polpetta…”

“Eh Signora, che vuole, siamo Nobili anche noi, ma sà di sti tempi.. ci siam travestite e veniamo qui a guadagnare qualche euro.. di necessità.. al cuore e allo stomaco non si comanda!”

“Veramente ricordavo che oltre al cuore non si comandava ad un'altra parte del corpo, ma comunque non posso permettere che due belle giovani col sole negli occhi si svendano agli angoli di una strada, venite a corte, si sono giusto licenziate le mie vecchie cameriere, sarete Cameriera1 e Cameriera2, così ho deliberato! Oltretutto somigliate ai miei due cortigiani, il primo e il secondo, sento che è un segno del destino”.

Le due giovani, che non vedevano l’ora di abbandonare quella vitaccia, han detto subito si.

Se permettete, le due sciagurate non sanno cosa le aspetta in quella Corte dei miracoli e comunque a me pare proprio strana la somiglianza tra le cameriere e i cortigiani, sembran le loro sorelle.

A me vengono dei sospetti, visto l’uso smodato di travestimenti che si fà a corte, ma comunque per ora non parlo, ci vogliono le prove e io le troverò, come sempre.

Alla prossima.

Sciur Bis

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2 - LO SCONTRO TRA LA MARCHESA E LA BARONESSINA
(Pubblicato il 25/9/13)

Dalla rubrica “Magagne ai piani alti”, di Sciur Bis, il Giornalista di Gossip del Ducato.

C’è baruffa nel Ducato, pare che sia nata un’incredibile rivalità tra la Baronessina e la Marchesa.

Ormai uno scontro al Calor bianco. Nonostante gli sforzi sovraumani della Duchessa per tacitare la cosa ai media, la notizia è trapelata, anche perché abbiamo assistito, proprio durante uno spettacolo, in pieno palcoscenico e davanti ad un pubblico attonito, a diversi scontri tra le due. Va detto che la Duchessa riesce a gestirle piuttosto bene, le due sono così cretine che basta veramente poco per farle rientrare nei ranghi.

Ma appena la Duchessa gira il capo, ricominciano imperterrite e perfino la servitù non può più sopportarle. Vi promettiamo una grande sorpresa, stiamo trattando sottobanco per avere o la registrazione di uno degli scontri sul palco, oppure alla peggio una trascrizione, vedremo, sicuramente sarà succulento. Il vostro Sciur Bis, non si fa sfuggire nulla, e lavora per il vostro sacrosanto pettegolezzo sul Ducato.

Ma come è nata la rivalità tra le due?

Sempre secondo le voci di corridoio (mi sto svenando a furia di passare banconote alla servitù per farmi raccontare cosa succede ai piani alti), tutto è iniziato per un’ abito di scena. La Duchessa aveva commissionato ai sarti di corte, una maglina di perle veramente deliziosa, pur essendo di perle coltivate (la crisi si sente anche a corte..).

A onor del vero, va detto che la maglina era stata progettata per la Marchesa, la quale ha sta fissa di mettere solo pantaloni  perché si sente il maschio del trio (Non ridete per favore!) e siccome va sempre in giro vestita di nero, la Duchessa stanca dell’andazzo e sempre benevolente con le sue protette ha detto “Tesoro basta con sto esistenzialismo fuori tempo massimo, ti faccio confezionare qualcosa di luminoso, che tra l’altro un po’ di luce ti nasconde anche le rughe!”

La Marchesa, che è eternamente in bolletta per pagare gli alimenti all’ex marito, figurarsi se si lasciava sfuggire la possibilità di avere un nuovo capo  e a “gratis”.

Ma non aveva fatto i conti con la Baronessina, la quale passando per la sartoria, vide il capo appena confezionato e rimase folgorata. “Ma è meraviglioso.. Mio!” e lo indossò immediatamente rimirandosi allo specchio. “Signora, veramente è per la Marchesa”, dichiarò una delle sarte. “Per la vecchia?!! Non se ne parla nemmeno, un tal capolavoro è degno di una bellezza degna come la mia!”

Manco a farlo apposta passò in quel momento proprio la Marchesa, chiamata per provare il capo.. apriti cielo! L’esplosione di un atomica avrebbe fatto meno danni.   

Risultato: la sartoria distrutta, le perle della maglina sparse ovunque, la Baronessa con un occhio nero, la Marchesa con l’indice fratturato e la dipartita di due unghie finte.

Appena la Duchessa ha saputo, la sua ira ha fatto tremare le fondamenta del palazzo.

“Bene voi due! Proprio bene.. mi avete distrutto la sartoria e mandato perline ovunque,  ma cosa vi dice il cervello?!”

“Lo dica a quell’esaurita, che voleva rubarmi la maglina che Vostra Luminosità  mi ha fatto confezionare appositamente! E’ una ladra, ecco cos’è!”

“Vostra Grazia, non è giusto, a questa Vecchia Befana sempre i capi migliori, e io chi sono la figlia della serva?!”

“Baronessa è meglio lasciar perdere le tue origini, credimi e comunque non si ruba e soprattutto non si rissa! Vale anche per te Marchesa, che hai una certa età, avresti dovuto comportarti più saggiamente e venire da me..”

“Mi perdoni sua Saggezza, ma vedere che questa sciacquetta aveva messo le mani sulla MIA maglina, mi ha fatto perdere la ragione!”

“Male, una Marchesa non deve mai trascendere, guardate me, oche, in questo momento avrei voglia di prendervi a sprangate, ma vedete come resto calma?”

“E’ vero, ci aspettavamo  un terremoto, invece….”

“Non ti compiacere Baronessa, la punizione arriverà e sarà durissima!”

Un lampo di paura passo negli occhi delle due.

“Primo, prendete martello e attrezzi e ricostruite la sartoria!”

“Ma..”

“Silenzio! Secondo rifate la maglina, con le vostre mani e la indosserò io!”

“Ma la mia..”

“Marchesa ho detto silenzio!”

“Se nel fare una di queste cose sento solo il venticello di una discussione, a te Marchesa ti rispedisco in Casa di Cura in Ricovero Perenne  e te Baronessa vai spedita a lavorare sulla Tangenziale Est, così rimpingui un po’ le casse del Ducato, sono stata  chiara?!”

“Si Signora!”

“Si Signora!”

“Ma non è finita…Baronessa a te domattina una bella tazzona di latte appena munto!”

“Ma Vostra Grazia, lo sa che sono intollerante al latte, bere una tazzona di latte vuol dire farmi stare tre giorni seduta sul cesso!”

“Appunto così avrai modo di riflettere sulla tua stupidità e che non si ruba nel mio Ducato! E te Marchesa tre giorni di digiuno totale!”

“Ma Vostra Luminosità, lo sa che ho il metabolismo accellerato e se non mangio ogni tre ore, svengo e cado in deliquio.”

“Infatti, così speriamo che vedi la Madonna e ti inspiri un po’ di sale in zucca, tra l’altro in vettovaglie mi costi più di una squadra di rugby, quindi farà bene anche alle casse di palazzo!”

“Tutto sommato pensavamo peggio Duchessa…Grazie!”

“Aspetta Marchesa…mica è finita!”

“Oddio..”

“Oddio si! La vera punizione è questa: DUE SETTIMANE DI BALLERINE INVECE DEI TACCHI!”

Il terrore si dipinse sulle facce delle due poverine.

“Nooo…Vostra Grazia le Ballerine  no!.. piuttosto mi prenda un rene!”

“Guardi io piuttosto divento mora anche dentro, mi bevo una bottiglia di tinta nera per capelli!”

“Marchesa smettila di andare in giro a donare reni, ne hai solo due, tra l’altro così devastati dall’alcool non son buoni nemmeno per concimare le rose e te Baronessa ne puoi bere 10 di bottiglie di tinta, che resterai sempre scema e bionda.. quindi Ballerine ho detto e Ballerine saranno, e adesso andate a ricostruire la sartoria.. filate!

Così le due poverine, con gran sollazzo di tutto il ducato, oramai disabituate e inadatte a camminare rasoterra inciampavano dappertutto e cadevano in continuazione.

Credete che la lezione sia bastata?  Assolutamente no! Le due cerebrolese appena risalite sui tacchi, davanti alla Duchessa fanno tutte pace e amore, ma appena lei gira il capo si fan dispetti di ogni sorta, anche in scena e appena vi è possibilità.

Quando si è cretine dentro…

Alla prossima.

Sciur Bis.

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3 - LA BARONESSINA FULMINATA SULLA VIA DI MARIA GORETTI

(Pubblicato il 25/10/13)

Dalla rubrica “Magagne ai piani alti”, di Sciur Bis, il Giornalista di Gossip del Ducato.

Cari lettori, oggi una nuova chicca, a proposito delle 3 nobili, tocca alla Baronessina.

Questa volta per la notizia, me la sono cavata con 10 euro alla servitù. Basta poco come vedete, in effetti dato che non prendono gli stipendi da tempo immemorabile, è sufficiente gettargli qualche spicciolo che aprono la bocca e non smettono più. Il mio lavoro, non è mai stato così facile, come da quando sono nel Ducato.

Comunque, pare, che la Baronessina sia stata folgorata sulla via di Maria Goretti, cioè non la dà più.

Né ha fatto le spese il Piccolo Lord, che dopo mesi di corteggiamento serrato e una cena romantica al ristorante “Pizza e Fichi”, ha accompagnato la giovin Signora sotto al palazzo con la sua carrozza.

Appena ha tentato di saltarle sulle piume, la Baronessa ha reagito inviperita: “Come vi permettete Lord, sono una giovane per bene e poi pratico una nuova dottrina spirituale!.”

“E quale, di Grazia?” ha risposto piuttosto innervosito il Lord.

“Sventolarla, ma non darla!.”

“Ma allora è vero che siete Cretina!”

Povero Conte, preso dall’ormone impazzito (pare che la Baronessa faccia questo effetto sugli uomini), ha tentato una seconda volta di saltarle addosso e ne ha fatto le spese la sua testa, elegantemente tagliata dal boia di corte, andata poi a concimare le rose del giardino.

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Tutto è iniziato una sera, alla visione del film sulla Santa (Goretti appunto), nel salottino privato della Duchessa, alla presenza di sua Luminosità e della Marchesa.

Alla fine della visione la Duchessa ha proferito “Film ispirato!”.

La Marchesa, che su certi argomenti è conosciuta per essere piuttosto “Generosa”, ha detto: “Non capisco perché non l’ha data, avrebbe salvato la vita e magari le sarebbe pure piaciuto, anzi se la mia esperienza è servita a qualcosa, ne sono certa!”.

La Baronessina non ha proferito parola per alcuni minuti, e con uno sguardo spiritato da  paura, ha finalmente detto: “ora ho capito! Da oggi, solo tacchi e ciglia finte, ma niente sesso, devo preservare il mio onore fino al matrimonio!”.

“Si, campa cavallo e poi l’hai più usata di una Punto di terza mano, visto che ti sei spadellata tutti gli stallieri di corte!”

“Vecchia Babbiona, sei proprio una..”

“Baronessina non dire parolacce, qui non usa e tu Marchesa non essere così cinica, rispetta il volere della giovine, le fà onore e poi fa bene all’immagine del Ducato.”

“Appunto e poi per il mio onore, provvederò subito ad un’ intervento di Rivergination, Duchessa, Vostra Luminosità, dove è il SuperAttack?!”

“Nel terzo cassetto del comò cara.”

E così è iniziato il periodo di Gorettismo della Baronessa. Quanto durerà, non è dato saperlo, è certo però che la faccenda, ha avuto un’ effetto imprevisto sulle giovani del regno.

Essendo la Baronessina un punto di riferimento per loro, sia in termini di moda, trucco e parrucco che di stile di vita, le giovani del Ducato non la danno più.  I giovani maschi stanno esplodendo e passano le serate a prendere a testate le mura del palazzo, in segno di protesta. Molti hanno cominciato a saltarsi sulle piume tra di loro e l’indice di natalità nel regno, è precipitato ai minimi termini.

Voci non confermate, dicono che la Duchessa, inizialmente favorevole all’iniziativa, visti i drammatici sviluppi, stia pensando di emanare un editto per obbligare la Baronessa a ricominciare a darla e conoscendola, siamo certi che ci riuscirà. Nel frattempo riflettiamo su come la sopravvivenza di uno stato possa essere compromessa dalle ideone di una cerebrolesa.

Alla prossima.

Sciur Bis.

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4 - I TRATTAMENTI ANTI ETA' DELLA MARCHESA
(Pubblicato il 15/10/2013)

Dalla rubrica “Magagne ai piani alti”, di Sciur Bis, il Giornalista di Gossip del Ducato.

Buongiorno miei fedeli lettori, anche oggi, succulente notizie dai piani alti del palazzo. Abbiamo saputo dalle solite fonti ben informate (ben 30 euro, mi è costata questa notizia), che la Marchesa in questi giorni, è in ambasce, perché si sente un po’ in là con gli anni. In effetti, pare che sia la più vecchia del trio, adirittura più della Duchessa (ma quella è abbastanza inossidabile allo scorrere del tempo, come tutti ormai sappiamo) e comincia a vedere gli effetti del tempo sulla sua Signorile Pellaccia, lo ha potuto verificare lei stessa, vedendo le foto del servizio fotografico di piazza Gae Aulenti.

Comunque riporto  l’intero episodio, così come mi è stato raccontato.

“Signora mia che succede, perché queste lacrime, cosa vi angustia?!”

“Oh Cameriera1, ho compiuto 27 anni, ormai sono vecchia…vecchia!!”

“27?! Ma non erano quarantas.. ops mi scusi, vado subito a lavarmi la bocca col sapone, quello di Marsiglia del discount naturalmente.”

“Ecco brava…vedo che hai imparato le regole! La servitù si fa sempre più impertinente in questi disgraziati tempi. “

…

“Eccomi di ritorno, mia Signora.”

“Come era il sapone?!”

“Schifoso naturalmente!”

“Brava tesoro e stai attenta a quello che dici..”

“Certamente….ma Vostra Signoria.. cosa ci fa con al collo quella lampada da 3000 watt  accesa, non rischia di fulminarsi?!”

“Cosa vuoi saperne tu! Ho avuto un’ideona luminosa, hai presente quella giornalista piena di botulino, che fa le interviste seduta dietro un tavolo luminoso talmente bianco e potente che le cancella ogni ruga del viso? Ecco, il botulino non me lo posso permettere, perché 10 euro non bastano, ma il faro l’ho fregato dal  teatro di palazzo e a gratis.”

“Signora non mi sembra un’idea molto pratica.”

“E  perché di grazia?”

“A parte la lunghezza della prolunga, il rischio di essere fulminata e il rischio molto alto di cadere dai tacchi con sto peso in avanti, ha pensato cosa le costerebbe di bolletta elettrica, lo sa Dio poi come reagirebbe la Duchessa…”

“Porca vacca…hai ragione tesoro, non ci avevo pensato, son tempi duri e le casse son quasi vuote!”

“In effetti son 9 mesi che non mi pagate lo stipendio!”

“Cameriera1, non essere impertinente…”

“Mi scusi, mia Signora”.

“Leviamoci sto affare và… potrei rifare la cura dei limoni!”

“Quale, quella di un limone spremuto al primo giorno, a stomaco vuoto, fino ad arrivare a 15, il 15esimo giorno?”

“Esatto, purifica, disinfetta e stende la pelle!”

“Signora, a parte che era diventata anche più acida del solito, le ricordo che quella volta è finita al pronto soccorso con un blocco intestinale.. ha rischiato la pelle!”

“Oddio, sai che non ricordo molto bene…”

“Per forza, dopo una settimana che non andava al bagno, ha avuto le visioni mistiche, vedeva la Madonna e San Pietro che sputavano paillettes dalla bocca..”

“E allora io cosa faccio, cosa faccio? Son vecchia, son vecchia…ho deciso, mi attacco alla canna del gas, meglio morire che vivere con una pelle così!”

“Non può Signora, lo hanno staccato, non abbiamo pagato le ultime 177 bollette..”

“Basta Cameriera1, rovini tutte le mie idee, vattene, esci da questa stanza prima che scateni le mie ire..”

“Permesso.. oh Buongiorno Cameriera1, c’è la Vecchia?”

“Buongiorno Baronessina, si è sul divano che si tormenta!”

“Ecco ci mancava la Scema del Villaggio.. cosa vuoi?!”

“Buongiorno Mummia, mi serviva la scatola del cucito, devo finire la mia parte di maglina di perline..”

“E’ lì sul comò , prendila e poi vattene, Cervello Bacato..”

“Cosa succede qui, ancora voi due? Marchesa cosa c’è, le tue urla si sentono fino all’attico!”

“Non trovo una cura anti età adeguata, non posso uscire con sta faccia, le ho provate tutte!”

“Con esiti alquanto deludenti a quanto vedo!”

“Baronessina, vai a cucire, o vuoi altri 15 giorni di Ballerine, invece dei tacchi?”

“Vado!”

“Marchesa sei sempre la solita sciocca, cosa ti ho già detto mille volte, quando hai un problema vieni dalla Duchessa!”

“Può aiutarmi?”

“Certo usa la mia stessa linea di prodotti.. “Cera di Capra”, ti cementifica la faccia che sembri una 17enne!”

“Oh vostra luminosità…come ringraziarla, ma non è sperimentata sugli animali vero...no perché io sono animalista!”

“Certo che no l’animale è direttamente dentro.”

“Ah meno male e quanto costa?”

“8 euro la confezione!”

“Magnifico, ne ho 10 nel borsellino, mi avanzano anche 2 euro per prendere la brioches, vado subito a comprarla!”

“Brava Marchesa, vai, compra e cementificati!”

“Grazie e Stragrazie Vostra Luminosità”.

Ecco, come pare che la Marchesa sia tornata in società più splendida che mai.

Alla prossima.

Sciur Bis

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