IL GOSSIP DI SCIUR BIS: Il tentativo di eliminare la Personal/Regista

Dalla rubrica “Magagne ai piani alti”, di Sciur Bis, il Giornalista di Gossip del Ducato.

Dopo il Servizio Fotografico (LA PERSONAL FA' LA REGISTA!) della Personal diventata

improvvisamente Regista/Fotografa del Regno e le nefaste conseguenze per la Baronessina e la Marchesa, 

al Ducato soffiano venti di complotto (ancora una volta)

“Cosaaa?!”

“Eh si, cara la mia vecch.. ehm Marchesa, la Registessa ha in mente un servizio fotografico in miniera coi

tacchi!”

“In miniera? Quella pazza esaltata, dopo che è stata nominata Registessa/Fotografa è fuori controllo, non

bastava la quasi polmonite che ci ha fatto venire un mese fa! Mi domando come la Duchessa  abbia

accettato, lei che evita ogni tipo di fatica!”

“Come noi del resto..  ma non te l’ho detto? Il servizio è solo per noi due.”

“Te pareva, mica scema la vecchia bef.. ehm sua luminosità! Ma io mi rifiuto, assolutissimamente MI

RIFIUTO! Baronessa oggi dico di no!”

“Sua Luminosità ha detto che se ci rifiutiamo ci condanna a un due mesi di ballerine e abiti svasati a stampa

floreale e niente più ciglia finte!”

“Nooo! Maledetta Regista, bisogna correre ai ripari. Da quando è qui la nostra vita è un inferno , palestra

tutti i giorni, servizi fotografici assurdi e pericolosi, la dieta totalmente insapore.. “

“Figurati che mi ha aumentato i pesi da 30 a 40 grammi, che come sai sono un enormità! Mi obbliga a

mangiare porzioni di un etto alla volta, ma lo sanno tuttI che per me è troppissimo!”

“E a me che gira con lo spruzzino  e appena mi vede con una sigaretta accesa mi spruzza l’acqua in faccia,

per spegnerla, che tra l’altro mi cola tutto il trucco e sembro un procione bagnato!”

“Un vecchio procione bagnato!.”

“Cooosa?!”

“Niente riflettevo ad alta voce!”

“Tu che rifletti è un enormità, ma non è il momento di litigare tra di noi, quello potremo tornare a farlo quando

ci saremo liberate di quella pazza!  La nostra sana normalità, ma adesso siamo in emergenza!”

“Potremmo farla prendere a badilate da Pancrazio, il giardiniere, sai che non può rifiutarmi niente!”

“Brava genio e poi cosa credi che farà la Duchessa, ricordati che ha sempre in mano le parrucche alle

nanorobottesse che indossate ci obbligano a fare quello che ci viene ordinato e comunque di modi ne ha a

bizzeffe per farci fare ciò che vuole, ma almeno prima che arrivasse la balenga la nostra vita era molto più

tranquilla!”

“Vero.. e allora cosa possiamo fare?”

“Ci vorrebbe qualcosa che la screditi totalmente agli occhi della Duchessa, fino a farla cacciare o passare per

le lame del boia!”

“Cosa dici, mica è un suo amante!? Se almeno non fosse riuscita a farla Dimagrire quella Personal del

cavolo..”

“COSA HAI DETTO??!!”

“Cosa dici, mica è un suo amante!? Se almeno..”

“Si buonanotte, intendevo la parte sul dimagrire… Baronessina, sei un genio!”

“Davvero?! L’ho sempre sospettato!”

“Si fa per dire naturalmente, però pensaci se ci fosse qualcosa che facesse tornare la pancetta alla bef.. ehm

Luminosa, si incacchierebbe con la Personal, magari non la caccia (sai quanto è magnanima, non riesce a

separarsi dai suoi scarti sociali), ma almeno non sarebbe più nelle sue grazie e noi potremmo rifiutarci di fare

quegli  assurdi servizi fotografici e tornare a mangiare come ci piace.”

“Ma cosa possiamo fare?”

“Quando col mio chip ti ho fatto diventare intelligente, e perfida..(LA BARONESSA DIVENTA

INTELLIGENTE)”

“Chi io?”

“Lascia perdere.. dicevo quando eri intelligente e perfida hai inventato una crema pro aging, con una

molecola TACCALE che accelera i processi cellulari. In quel caso accellerava l’ invecchiamento della pelle,

ma appositamente modificata, potrebbe accellerare i processi di assorbimento dei grassi alimentari.. et voilà

la pancetta Duchessicale ritorna, nonostante le diete e gli esercizi e allora cavoli amari per la smaltata nel

cranio.”

“mi sono persa.. molecola taccale?”

“Come sempre.. l’hai inventata tu, così chiamata perché ha la forma e le proporzioni di un tacco 12, misteri

della Baronessa Intelligente!”

“Non mi ricordo…comunque grazie.. ma come facciamo a farla prendere alla Duchessa?”

“mhh .. vediamo.. ma certo, il budino di tapioca dietetico, che la Personal mi fa preparare come dessert tutte

le sere, quella schifezza. Tanto nelle cucine ci siamo noi! (LA MARCHESA E LA BARONESSA IN

CUCINA)”

“Ma il budino lo mangi sempre Marchesa!”

“Per forza, l’esaltata mi ha messo a dieta bilanciata e ho sempre fame, quindi anche quel budino vomitevole,

va bene, sai che ho il metabolismo di una centrale nucleare!”

“Pensa che a me mi ha obbligato a mangiare il pane, che è così grasso!!”

“Il tuo concetto di grasso  è davvero sensazionale Baronessa, comunque andiamo, mi devi dare una mano a

modificare la molecola taccale e poi a preparare il budino, forza che poi  daremo un colpo mortale ai privilegi

di quella esaltata!”

“Brava Marchesa, stasera siam sorelle vero?”

“Certo Cara… andiamo a lavorare intanto!”

-

La sera a Cena.

“Ottima cena Marchesa, come sempre!”

“Capirai.. verdure al vapore e riso pilaf.. vorrei cucinare del pollo arrosto!”

“Marchesa se la Duchessa è a dieta il Regno è a dieta, ricordatelo!”

“Come posso dimenticarmelo?”

“Passiamo al dessert!”

“Io questo giro salto!”

“ma il budino è bilanciato Marchesa!”

“Cosa che non si può dire del tuo cranio Personal”

“Marchesa misura le parole!”

“Non si preoccupi Vostra Luminosità, le stoccate della vecchia Abelarda non mi toccano, minimamente,

tanto deve fare quello che dico io, giusto Luminosa?”

“Giustissimo, cara!”

“Eh ma non sarà sempre così, mia cara le cose potrebbero sempre  cambiare..”

“Cosa dici Marchesa?!”

“Nulla Vostra Luminosità, mi schiarivo la voce!”

“Ultimamente ci sono un po’ troppi schiarimenti di voce per i miei gusti.. comunque passami quella delizia di

budino.. e tu Baronessina, ne vuoi?”

“No grazie Luminosa, dopo ben 100 gr di riso sto per scoppiare!”

“Che tu Baronessina rifiuti il cibo non è una novità, ma tu Marchesa  che mangi come una squadra di

Footbal, mi suona strano!”

“In effetti mi ha un po’ stufato il budino di Tapioca, vorrei mangiarmi dei bei bignè alla crema..”

“Eh ma non si può..”

“Me ne farò una ragione!”

“Brava Marchesa!”

-

Due giorni dopo..

“REEEGISTESSSAAA.. VIENI SUBITO NELLE MIE STANZE!!! SUBITO HO DETTO!!”

..

“Baronessina! Ci siamo, ci siamo, andiamo ad origliare alla porta.. Ahh che godimento!”

“E chi se lo perde Marchesa, andiamo subito!”

..

Personal, Registessa.. o quel cacchio che sei! Guarda qui, come è possibile la pancetta è tornata, son due

mesi  che mangio verdure lesse e riso, mi sfinisco in palestra e questi sono i risultati. Guardami bene

Personal, ti rimando a vendere cerotti al mercato, capito? Intanto cominciamo con un antipasto di punizione,

da oggi ti voglio vedere in tuta e scarpe da ginnastica, e niente smalto alle unghie.. almeno per due settimane..

che tra l’altro è anche l’abito consono per una Personal Trainer! Altro che abito da sera!”

“Noooo, Vostra Luminosità.. la tuta da ginnastica noo e comunque qualcosa non mi torna..”

..

“Baronessina è anche meglio di quello che mi aspettassi, che meraviglia! Ih ih ih ih!”

“Marchesa finalmente quella pazza ha avuto quel che si merita! Ih ih ih ih”

..

“VOI DUE DIVERSAMENTE CRETINE, CHE STATE ORIGLIANDO E RIDACCHIANDO DIETRO

ALLA PORTA, VI CONVIENE SPARIRE, SE NO C’E’NE ANCHE PER VOI CHIARO!”

..

“bene adesso che ci siamo liberate delle due sceme, veniamo al punto, come è possibile che in pochi giorni

mi torna la pancetta, senza che io abbia fatto nessuna trasgressione alla dieta?! Personal rendimene conto!”

“E’ appunto quello che vi stavo dicendo.. Signora, qualcosa non mi torna.. guardate un po’ qui!”

“Cooosa! La pancetta anche te.. hai ragione, qualcosa non torna!”

“Non ho mai avuto la pancetta in tutta la mia vita.. non è possibile.. già in culla mia madre mi dava da

mangiare bilanciato!!”

“In effetti, è tutto molto strano… aspetta un momento, aspetta un momento, mi viene un sospetto e se ho

ragione.. ci saranno tremende ripercussioni.. ma ragioniamo con calma… personal che cosa è successo di diverso in questi giorni?”

“Direi niente, la dieta è stata mantenuta, gli esercizi sono sempre gli stessi, l’unico elemento stonato a dire il

vero è la Marchesa che rifiuta il budino di tapioca.. quella mangia qualsiasi cosa, soprattutto da quando l’ho

messa a stecchetto.. senza ragione oggettiva ovviamente, ma mi diverto troppo a metterla in difficoltà!”

“Ecco! Il Budino di Tapioca.. ecco l’elemento stonato.. non abbiamo un chimico a corte, e ci costerebbe

troppo, ma ho un metodo più veloce e sicuro per verificare.. aspetta che chiamo le due cretine!!”

“MARCHESAAA e BARONESSINA  a rapporto! SUBITO!”

“..mmh eccoci vostra luminosità, comandi.”

“Primo smettete di rIdacchiare sotto i baffi, cretine, poi Marchesa  tu non ne sai niente del budino di

tapioca?”

“Non capisco assolutamente di cosa parla vostra splendidezza!”

“AH no eh?… Baronessina e tu? Ricordati ballerine e vestiti svasati a vita!! Tu non ne sai niente?? Dimmi la

verità e con te sarò clemente!”

“…. NON E’ COLPA MIA, LUMINOSA, E’ LA VECCHIARDA CHE MI HA OBBLIGATO.. IO

NON VOLEVO.. E LEI CHE HA MESSO LE MOLECOLE TACCALI (CHE NON HO CAPITO

COSA SONO MA FA’ NIENTE) PER FARLA INGRASSARE, NEL BUDINO, COSI’ NON ERA

PIU’ AMICA  DELLA REGISTESSA… AHH NON VOLEVO, PERDONO, PERDONISSIMO.. MI

LASCI I TACCHI!!!”

“Maledetta asta sgrammaticata, giuro che questa me la paghi, quant’è vero iddio!”

“Ero certa che la mente di tutto questo eri tu Marchesa e TU HAI OSATO MINARE ALLA

SILOUHETTE DELLA TUA LUMINOSA PUR DI FAR CADERE LA REGISTESSA IN

DISGRAZIA???!!! VENDETTA, TREMENDA VENDETTA!!”

“Pietà.. in fondo la pancetta vi dona! E poi come potete sopportare le idee balzane di questa esaltata?!”

“Marchesa un'altra parola e ti frantumo tutte le ossa e adesso procediamo con le punizioni:

primo, tre mesi e dico tre  di ballerine e abiti svasati con stampe a fiorelloni, colori beige, arancione e viola, le

ho comprate qualche tempo fa’ ad un mercatino proprio per queste evenienze..”

“Tre mesi.. pietà!”

“Zitta Baronessa.. secondo niente ciglia finta e niente unghie finte, terzo  visto che la mente di tutto sei tu

Marchesa, darò ordine che i tuoi amati abiti nero esistenzialista vengano candeggiati!”

“AAHH NOOO Pietissima, vi prego, il candeggio nooo, potrei morire!!!!”

“Ecco muori, candeggio ho detto e candeggio sarà! Così ci penserai due volte prima di tramare alle mie

spalle!”

“Come sto godendo!!!”

“Personal di questa ciuffa, giuro che un giorno..”

“Marchesa ho detto silenzio! Ma non è finita qui.. SERVETTAAAA!”

“Agli ordini Vostra Perfettitudine.”

“Da oggi hai un mese di ferie pagate (dalla Marchesa naturalmente!), và e divertiti!”

“NON CI POSSO CREDERE, IL PRIMO STIPENDIO DA QUANDO LAVORO QUI E CON LE

FERIE, PARTO SUBITO PER GRAN CANARIA, CI SON DEGLI SPAGNOLONI CHE..”

“Non trascendere Servetta.. quindi siccome non posso restare senza servitù, ovviamente la sostituirete voi

due cretine sabotatrici, giust’ appunto si appropinqua la primavera, ed è tempo di pulizie primaverili, bisogna

lavare le tende, pulire le finestre, battere i tappeti…”

“Peggio della schiavitù..! Dinosaura tutta colpa tua! Perché ti ho dato retta!”

“Ti faccio ingoiare i tacchi brutta traditrice!”

“Silenzio!! O volete che oltre a tutto vi faccia andare in giro senza trucco??!!”

“AHHHHH!”

“AHHHHH!”

“Andiamo subito a pulire, Vostra perfezione!”

“Ehhh.. Marchesa.. intanto rifletti sulle tue malefatte!”

“mmgrrrr.. rifletti sta fonchia!”

“Immagino il solito schiarimento di voce vero Marchesa?”

“Certo che si Vostra Bef.. emh Luminosità, andiamo a pulire va..!”

….

Una settimana dopo

“Guarda peggio delle schiave, per colpa del tuo tradimento, maledetta acefala! E’ una settimana che puliamo tutto, ho la polvere anche dentro all’anima!”

“Scusami Vecchiarda, la Duchessa aveva una tale incazzatura che me la sono fatta sotto  e ho spifferato tutto

Ma non sei arrabbiata vero?”

“Taci che se no ti faccio mangiare il piumino, oltretutto costrette a girare con sti orrendi vestiti, che

vergogna!”

“Già, siamo la barzelletta di tutto il regno!”

“La mia personale Waterloo!”

“Water.. cosa?!”

“Lascia perdere.. vorrei tornare bambina  e…”

“Quindi al cretaceo!.. AHIA,  il battipanni no!”

“Dicevo, vorrei tornare bambina e far comparire la mia amica immaginaria “La Donnina Cannone”, che mi

allietava i momenti più duri..”

“Si ci manca una grassona a corte!”

“Ma cosa hai capito Balenga, si chiamava Cannone mica per il peso, anzi aveva la silouhette di una

 modella!”

“Allora non capisco!”

“E figuriamoci..”

...

POUFFF (Onomatopeico)

“Ma cos’è sto fumo, e che puzza!.. e chi è questa?!”

“Oh MIO DIO, la “Donnina cannone” è apparsa, non è possibile! Era un personaggio di fantasia!!”

“Cara la mia Marchesa, la vita è irta di misteri! Mi hai evocato ed ora sono qui!”

“Irta?? Donnina sarai mica parente dell’asta secca sgrammaticata qui’?!”

“Non iniziare a tirartela Marchesa, sono qui per alleggerirti le tue pene, sono la tua Angelessa Protettrice.. tiè

fatti un tiro và, che vedrai come la vita ti sorride…”

“Marchesa, una fatina che ti protegge, che bello, e poi come è in forma e stilosa, che bel tubino che ha, per

non parlare delle scarpe, non capisco perché ti chiami “Donnina Cannone” però?”

“Cara non ti fare troppo domande.. tiè fatti un tiro anche tè.”

“Ah no, io non fumo, non ho mai fumato una sigaretta in vita mia!”

“Genia, non è una sigaretta!”

“Allora va bene Marchesa.”

“Che amiche simpatiche che hai Marchesa!”

“Vero eh?.. ma facciamoci sto tiro!”

….

“Vostra luminosità ma le sentite, cosa avranno mai da ridere in continuazione quelle due derelitte?”

“Non lo so Registessa, mi fanno venire il nervoso, io le punisco tremendamente e quelle ridono, stanno

facendosi un culo così a pulire il palazzo e ridono!”

“In effetti è strano!”

“Guarda la Marchesa fa sempre così, riesce a girare le punizioni sempre a suo vantaggio, la volta scorsa le

ho imposto un mese di silenzio e lei si è messa a fare conferenze nel linguaggio dei sordomuti, adesso le

impongo le Grandi Pulizie di Primavera, con quella scema della Baronessa e si divertono come matte!”

“Accontentiamoci che stanno tirando a lustro il palazzo, per il resto indagheremo..”

“Eh si indagheremo si, porca miseria!”

..

E così cari lettori, a Palazzo è comparso un nuovo personaggio, che infittisce di mistero le vicende del

Regno, poteva essere diversamente?!

Alla Prossima.

Sciur Bis

  Quest'opera è distribuita con Licenza Creative Commons Attribuzione - Non commerciale - Non opere derivate 4.0 Internazionale